もう1度あの笑顔に逢いたい

最愛の妻の死、受け入れ難い現実にこれから向い合って行くための日記

無題

前回の日記を書いた後 自分の頭の中を整理しないとダメだなと思い
色々考えてみた。


大した思考回路も持ち合わせてはいない頭なんだけどね


生きて行く意味なんて未だに思い付かない


でもいっそ死んでしまいたい理由の数よりも


死ねない理由の方が多かった。


内容は支離滅裂な部分が多いしここに書けない様な事もあるので割愛する


それでも今もこうしてボロボロになりながら生きている事が自分なりに納得できただけでも良かったのかもしれない。


この先どうなって行くのかはわからない 疲れた自分を受け入れて自己処理できるかもしれないし 処理しきれずまた壊れるのかもしれない


この数日そんな事ばかり考えていた


もう救いなんか無い事は理解してる 後悔してもどうにもならない事も


ただ残された者として最低限の責任だけは果たして行こうと思う。


ごめんな まーさん
もうね これ以上の事が考えられないよ
こんな自分が物凄く嫌なのにどうしようもないよ....


やっぱり支離滅裂な日記になってしまった。




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